行走与驻足

不是没有爱。我就过不下去的。

潜进深海里。去打捞最深处的思想。只愿自己能做株深海植物。汲取营养使自己饱满。待到再次遭遇阳光的时候。你看到的将是一个可以惊艳到你的我。这。一直是我想要的。请别说我野心勃勃。你要的只是给我去这样做的勇气。

的确，时间可以沉淀很多东西。一度以为不会被磨灭的决心。曾经如此信誓旦旦的信仰。爆发于瞬间的不可抑止的激情。那些爱。那些恨。那些在暗夜里的呐喊。彼此沉默寡言坚持不死的对峙。没了。什么都没了。
而。我现在只是希望。即使没有爱。我依旧可以是生机勃勃的。至少我要让外人看起来是如此。即使是伪装我也要装到不露一点破绽。让所有人相信。是这样的。一切就是这样的。我相信，自己已经具备这样的能力。

是的。不可否认。在说这些话的时候，真的是感受到了一些悲情。在这个漫长而且很多时候看不到自己的自我觉解的过程里，置身于一种失控的状态。神经质的自说自话。现实的残局重叠着记忆的影像。好多问题撞击着大脑神经。失眠。恐惧。生病。懒散。惊醒。哭泣。总觉这样过下去是没有必要的。什么都缺乏了他本来应该有的意义。我承认。我是一个可以为爱抛弃全世界的傻丫头。我不知道这样对不对。但我的身体里就是有着这样一股力量促使着我不顾一切的陷入一场又一场随时可能要了我的命的爱恋。或许，这只是一种可笑的幼态。可是，于我一切都是无所谓的。

我可以控制整个世界，却不能控制对你的感情。
如此没有分寸的任意妄为。我想以后对谁我都不会这样做了。在现实的生活里，我应该学着去自持，将任何事都处理的恰到好处。如果我再不悔改，那么我以前的失去就真的没有意义了。那我这样一次又一次跌跌撞撞的走来到底是为了什么。我想，我应该去懂得承担那些生命之轻生命之重。去过更好的生活。其实，在这个世界里，与谁去过那些理想生活真的重要麽？一切只是自己死磕到底的坚持罢了。一个人亦有一个人的好处。
好多人都和我说，放下这个，你可以遇到更好的。但于我这样一个悲观到骨子里的人来说，这样的劝谏是没有任何用处的。我想的只是，或许这辈子我都不可能遇到比他更好的人或事了吧。恩。很多时候我对自己的是失望彻底的。
不过。现在我并不去强调。以后会是遇到更好的亦或是遇不到更好的。这些于我已经不重要了。我只想安安静静的过完这些原本你应该陪我走而现在只能靠我自己去承担的日子了。等这段艰难的日子过去了，那么我想我有更大的勇气更大的意念去面对以后将会遭遇的一些更惨烈的事。

在决定做这件事的时候，是因为你。我以为你会一直这样陪着我给我勇气。我以为这些过去了我就可以奔到你的身边过只属于你和我的小日子。我以为我们会就这样一直到老。只是一切都结束的太早了。让我有些惊慌错乱了。我失掉了做这件事的决心。可是很多时候人都是身不由己的。既然已经身处这样的境地，那么也只能硬着头皮独自一个人将它进行到底。我别无选择。没有人会来可怜我。一切都只是我自作自受而已。

我终于懂得了我要为自己好好奋斗了。在此之前。我做的一切都是为了你。为了我们。丢掉自己。为了挽留我甚至可以丢掉我一直引以为傲的自尊。在爱面前，我总是这样的没有自知之明。盲从的如一只丢掉灵魂的猫。下次不会了。我要时刻提醒自己。我不能重蹈覆辙。

那些黯然神伤的日子里。我曾经不停地问某人，是不是为了一个男人这样的要死要活很可耻。她说，不是。但是你不能丢掉自己。她说的是对的吧。那些关于轰轰烈烈关于死心塌地关于至死不渝。都要用在恰当的时候恰到的情节里，这样才能变得完美。而我总是无法很好的把握尺度。然后只是一团糟而已。抓不住自己的去向也回不到原点重来。

所以我开始渴望被陌生人理解我渴望有素不相识的你来帮助我。我发了这个帖子抱着微小的期待寻找茫茫人海中的你。可是结果并不可喜。或许，一开始我就是错的。
或许是我不够真诚。或许是你有自己的生活。或许我的情绪不对。或许你并没有让我觉得你就是我要找的人。或许。很多的或许。这些注定我们不能这样相识。相知。

昨日读到一篇文章《连相纸都来不及变旧》。讲的是两个在网路上认识的摄影师彼此从相识，热恋，分手到彼此没有任何瓜葛，只剩遗忘。这是个真实的故事。他们曾被认为是中国的john lennon和ono yoko 。但最终的结果的也只是曲终人散而已。我不知道自己看完这文的时候，到底是一种怎样的心情。为他们惋惜。还是让自己释怀。
生活中，我们总以为我们遇到了对的人遇到了要过一辈子的人。可是这样的臆想总是会在中途戛然而止。然后我们开始困顿疑惑不快。甚至是一直的沉溺于一种悲伤的黑情绪。不想爬出来也爬不出来。即使死在那里面也是心甘情愿的。我承认，这样的自己是傻的缺乏理智的。

或许，世人认定的旷世之恋，原本只是一场误会而已。
看到一句话的时候，心不由的抽紧了一下。那些误会衍生了太多不堪重负的忧愁。我与你抑或只是一场误会而已。只是如果没有这场误会，或许今日也不至于到恩断义绝的境地。我们或许依旧可以在午后相约去喝杯咖啡。我们或许依旧可以对着电话说着些悄悄话。我们或许依旧可以彼此谈天说地却不会觉得尴尬。只是毕竟一切都已经发生了。除了去承受他，我并不能去推翻它重新再来。这我很清楚。

看多了那些轰轰烈烈的悲欢离合，在回过头来看看自己的那些感情小破事。其实真的没有什么的。只是自己拿着放大镜一直在照一直在照。放大了一些无关紧要的小细节。然后自己就开始不安惶恐了。其实都是没有必要的。
这个世界本没有什么海枯石烂什么天作之合。只是生活有着太多的不完满，所以人类才折腾出这些美好的想象来迷惑大众的视野。让他们相信，有这些那些好东西。所以我们都争先恐后的去追逐。直到最后我们才发现只是虚无而已。

涧户寂无人，纷纷开且落。有人定义这是女人最好的状态。
她是自足的，自己开，自己落，自己存在的喜悦全部来自于现实和对生活的实感，而不是男人的观感。
朱天文说，从年轻时开始女人就应该好好享受自己作为独立个体的乐趣。女人有自己的特质，也应该充分理解自己，这样才能过的富足。女人不再需要以一种被观看的姿态来确定自己的意义。
她说的极有理。

彼此的感情依附是不可靠的。我深谙这样那样的大道理。只是我总是会在实施是把他们忘的一干二净。跳进感情的火海，反应迟钝的来不及脱身而逃。所以每一次都遍体鳞伤，等着他慢慢痊愈在整装待发。我知道自己很犯贱。
天气开始冷了。思想也仿佛结了冰，可是懒得思考。只是凭着感觉去做一些事。会有梦。会有一些杂乱的碎片强行的镶嵌进大脑。我开始如无其事的生活。没有大喜大悲。比一杯白开水还要纯净。
有回到那个干什么都不能尽兴的时段里去。我不想再去追究到底我有没有后悔。对于那些已成定局的事，我还是安然的接受吧。不要折腾了。那样只会越来越糟糕。
最经精力一直都感觉不旺盛。我讨厌死这样的混沌的状态。我要积极的调节自己。又想写小说了。好多片段都在脑子里瞎晃。只是一直都抽不出时间把他们好好的记下来。我不知道这样的生活会维持多久。但愿早点结束吧。

那些未知性牵引着我前行。我变得淡然。从容不迫。要是能宠辱不惊那就更好了。宝贝，你要一直记得要让自己成为自己想要的模样。要有自己的生活。
以后不会常来了。不过当自己极度需要倾诉的时候，我想我还是回这里。只当是自己说给自己听。这里是陌生的。所以这里也是安全的。
自言自语有时候确实是一种舒缓自己情绪的好方法。能得到你的回应应该会更好吧。呵。
我相信。我可以让自己变的更好。更让人喜欢。
我相信，我可以过的更好。比有你的时候过的更好。
我相信，我不会再次对自己食言了。我要努力拼搏，对自己好。

谢谢大家。谢谢你。谢谢。

在Q上接到猪同学的问候：好久没看到你上了。

自己也是一脑袋疑问：我不是好好的么？

其实还是有很久没来了，自我都感到惭愧。

一直以为自己还是走在原来的轨道上，认真生活，偶尔写字，小任性，小哀伤。
可是原来重复生活中的小变化如无形的手已经慢慢改变我的习惯。
自己总是无暇回首也不愿自省，只有旁观的人最清楚到底有什么不一样了。

你们说大学一切都要靠自己，你决定自己成为什么样的人。
你们说有的人是社交高手有的人是领导人才有的人则具天才智慧可以好好研究学术。
我知道多数的你们不会与我同路。
像当日我决然离去时写的句子：这条单行道我一个人走的义无返顾。

听着奶茶的歌。这么多年我始终还是能认同她。也许冲动也许俗气但是绝不做作。

那把嗓子能够让我有舒心的感觉。仿佛是某种共鸣。
可能，我穿DAPHNE也是为了找奶茶那种知性自信的感觉罢。

 

时过境迁，自觉经过这几年已不是当时的模样和性子，虽然念旧的心性还是依旧。

往事重提总是枉然，回头看也不过看到是一串脚印由深变浅然后渐渐模糊掉。
感慨的话多余，回忆只到这里。

对着现在和未来叙述过去是件愚蠢的事情。
我不是遗忘公主。但是我知道自己现在快乐满足。